Факты таковы, что даже прожженные ловеласы не оставляют мысли о встрече с Той Самой. И перед тем, как стать ею, она наверняка так или иначе побывает в вашей квартире. Пусть это будет даже обычная девушка, с которой вы проведете вместе всего месяц-два, но хорошие отношения с ней вас наверняка интересуют. Вы пока не в курсе, но в течение первого визита место вашего обитания, скорее всего, пройдет через маленькую женскую инспекцию с весьма предвзятым отношением. Дама хочет убедиться, что встречается с цивилизованным человеком. Признают ли девушки вашу берлогу домом адекватной и вменяемой личности или вы до сих пор живете, как в общаге институтского братства?
1. Личный снимок… кого-нибудь.
Постер фильма «Лицо со шрамом», бережно хранимый аж со школы, за таковой не сойдет, и неважно, насколько сильно вы ассоциируете себя с Тони Монтана (Tony Montana). Попробуйте снимок со свадьбы брата, старое фото всей огромной семьи, даже снимок вас с любимым псом. И никаких бывших! Фотография в рамке должна демонстрировать, что вы способны носить нечто большее в своем сердце, нежели единение со старыми фильмами Брайна ДеПальмы (Brian DePalma).
2. Бельевая корзина.
Бельевая корзина – ваш лучший друг. Не верите? С этой тарой в уместном уголке ванной комнаты вы превращаетесь из пацана с горками грязного нижнего белья, рассредоточенными по всей квартире, в мужчину, стирка которого находится там, где ей положено быть: вне достижимости чужого взгляда. Убедитесь, что упомянутой стиркой вы занимаетесь регулярно!
3. Полный набор тарелок и ножей.
Муж из одной глубоко женатой семейной пары однажды признался автору англоязычной статьи, что постепенно спер полный набор домашнего столового серебра в местном ресторанчике. Это не идеальный вариант, но вы обратили внимание, что он украл полный(!) набор и все из одного места в придачу? Никто тут не проповедует мелкие кражи, речь о последовательности: пусть у вас будет несколько полных наборов того, на чем есть и чем есть. В качестве бонуса – пара крупных мисок и блюд, достаточно больших, чтобы подавать салаты и закуски.
4. Чистящие средства. Хоть где-нибудь.
Рулон бумажных полотенец не считается. Единственная бутылочка чистящего средства для окон не считается. Вам не нужен полный шкаф химии, но основные позиции (с адекватным сроком годности!) докажут, что квартира не скатывается в направлении сточной ямы или распоследней холостяцкой берлоги.
5. Хорошие пушистые полотенца (да, в большом количестве).
Пардон, но ничто не сворачивает девушку с порога вашей квартиры эффективнее, чем посеревшие, изношенные полотенца с текстурой наждачной бумаги, висящие в ванной комнате. А каковы ваши доводы по поводу отсутствия полотенца для рук около раковины? Купите 3-4 набора полотенец. Если сами используете их, стирайте еженедельно. Когда они начнут расползаться, как Туринская плащаница, покупайте новые. Ну, на самом деле еще до этого.
6. Достойный обеденный стол.
И не тот, что одновременно предназначен для использования в качестве покерного стола. Это нормально не знать разницы между современной и рустикальной мебелью, но вы должны понимать, что нельзя сервировать только что приготовленный великолепный ужин на миниатюрном кофейном столике перед телевизором.
7. Чистые и удобные места для посидеть.
Ваше единственное кресло — это похожее на яйцо или мешок нечто, в котором вы играете в компьютерные игры? Или это древний подержанный диван в неопознанных пятнах и с единственным нормальным сидячим местом, едва пережившим последнюю вечеринку с воблой и пивом? Парень, сходи в мебельный магазин и выбери диван и/или соответствующие ему кресла. Мебель с помойки – отнюдь не «идеальный вариант» для квартиры взрослого человека.
8. Книги на показ (из того, что вы действительно читали).
Цицерон как-то сказал: «Комната без книг – это как тело без души». Нужно иметь хотя бы одну скромную полку с книгами, которые вы читали, и подборку тех, которые вы планируете прочитать. Это не в пример более интересно, чем ваша коллекция игр для Xbox. А если девушке нет дела до ваших книг или у нее нет ни одной своей? Ну, здесь, может быть, стоит подумать дважды…
9. Хороший пылесос.
Это не обязан быть Кёрхер или Дайсон из космической эры, но когда вы его включаете, он должен всасывать больше пыли, чем выплевывает. Никаких «винтажных» советских или перестроечных моделей, когда дело доходит до техники для уборки.
10. Несколько базовых кастрюль и тар для духовки.
В т. ч. чугунная утятница для плова, подходящая сковорода, может быть, большая компотная/супная кастрюля… вам не нужен арсенал гурмана, но ряд принадлежностей для готовки (параллельно с двумя-четырьмя коронными кулинарными рецептами) действительно составят ту самую разницу.
11. Достойная кровать.
Не начинайте фантазировать: она не прыгнет в кровать только потому, что последняя у вас есть. Но если вы уже пообтесались в реальном мире в течение некоторого времени и все еще спите на футоне или матрасе, брошенном на пол, купите кровать… с основанием. Кстати, потратиться на хороший матрас – отличное вложении денег.
12. Отсутствие странных запахов.
Хлорка. Носки или недоеденная пицца под кроватью. 12-ти часовые немытые тарелки в раковине. Трава (да, да, та самая). «Ароматы» неопознанного происхождения. Поймите, девушки хотят нанести визит бойфренду, а не сходить посмотреть сцену преступления. Бардак – не идеально, но приемлемо. Это к тому, что если бардак преходящий, немедленно его уберите.
Бонус: растения.
Это не обязательно, но если вы сможете найти здоровое, зеленое растение и поддерживать его в дальнейшем в таком состоянии, это покажет, что вы способны заботиться о чем-то или ком-то, кроме себя. Отличное начало для любых отношений.
